ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE AVEC VOTRE TPE À LA PUTAIN DE CON !!
I'm not about to freak, i'm not about to freak, i'm not about to freak, i'm not about to freak, i'm not about to freak, i'm not about to freak, i'm not about to freak, i'm not about to freak, i'm not about to freak, i-am-not-about-to-freak, god I'M FREAKING.
× Bop bop bop, bop to the top ×
Vous connaissez le conte avec le roi qui veut choisir une princesse pour son prince ? Bon oui, vous connaissez forcément un conte du genre. Mais moi je vous parle de celui où le roi il fait dormir les princesse sur 17 matelas en mettant un petit pois tout tout tout tout en dessous. Et la princesse qui sent le petit pois et dort mal à cause de lui est jugée digne d'épouser le beau prince.
A votre avis, le petit pois, en dessous de cette masse de matelas, (ah non, je vais pas vous demander s'il est encore vivant, il a pas assez d'air pour respirer toute une nuit voyons, en plus, imaginez qu'il est claustro, le pauvre ! Dites pas que ls contes de fées avec des princes et des princesses sont tout innocent gentil tout plein parce que les personnes secondaires, bah ils se font bien torturer, ça c'est moi qui vous le dit ! Et ils sont même pas méchants ! C'est scandaleux, inimaginable !) (si vous êtes perdus relisez le début de la phrase) il est encore intact ou il est tout écrabouillé ?
Non mais j'me demandais l'autre jour en mangeant des petits pois. C'est tout.
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Bon et sinon. Je me suis assise sur un éclair au chocolat aujourd'hui. Ah c'était pas agréable. Je sais pas vraiment si cet éclair était fait pour qu'on s'assoit dessus alors bon, vous voyez... Non vous voyez pas, en fait vous me prenez pour une folle parce qu'à la base, on s'assoit pas sur les éclairs au chocolat, on les mange. Mais je vous explique un truc, cet éclair, il ressemblait à un banc ! Ils vont quand même pas foutre un éclair par terre en plein milieu juste pour décorer, pourquoi on pourrait pas s'assoir dessus ? Mais après, si c'était vraiment fait pour être un banc, pourquoi ils ont pas mis de la mousse ou du bidule dedans ? Ils ont vraiment un problème j'vous jure. Et puis expliquez-moi aussi pourquoi y'avait des peluches dans les étagères. D'ailleurs j'suis pas retournée voir si elles y étaient encore. J'aurai dû les voler tant qu'il était encore temps ! Et oui et oui, je parlais de l'éclair de plus d'un mètre qui est dans la spirale Sciences (qui comporte la section "Cuisine" car après tout, la science culinaire, c'est tout un art ! Et oui, on a découvert pourquoi la mayonnaise avait une- hem je dois me dépêcher, je vous raconterai ça plus tard) du Palais de la Médiathèque de Puteaux ! Là où y'a LE beau gosse avec son piercing et mmh.
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Bon j'en ai pas du tout fini avec toutes mes élucubrations mais je dois laisser mon frère pondre son oeuf. D'ailleurs en parlant d'oeuf, j'ai acheté des Kinder Surprise, et si vous voulez me faire plaisir, achetez-m'en plein, parce que je veux le nain d'épice et le chat potté ;D Et puis au--- (on m'appelle ? j'arriiiiiiiiiiiiv [l'auteur de cet article s'est fait arracher de son siège par une tierce personne. RIP.])
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Bon oui oui (avec sa voiture jaune et rougeuh Oui-ouiiii) je sais que je suis sensée être morte, mais le fait est que je ne le SUIS PAS HAHAHA (J'avais mis 4 "HA" au début, mais non, il faut du rythme mes amis, donc seulement 3. Retenez la leçon !). Non en fait je reviens en exclusivité pour vous raconter un autre truc incroyable. Si vous avez lu le Marie-Claire de décembre 2007, vous allez pouvoir vous morigéner à cause d'un truc que vous aurez laissé de côté sans vous rendre compte de- enfin bref, vous êtes stupides. Les racailles, autrement dit cailleras, s'appellent maintenant wesh. Bon, excusez-moi si je suis inculte mais jusqu'à aujourd'hui j'ai jamais dit wesh pour désigner une euh... comment ils appellent ça ? Tribu, oui voilà, une tribu. D'ailleurs, je dis jamais wesh. Wesh wesh. Bop bop bop, bop to the to- hem, je m'égare. Non mais vraiment, les mentalités se perdent. Je sais pas ce qu'il se passe, mais y'a une fille dans le reportage là mmh, vraiment pas fameuse... "Je suis techtonikeuse killeuse et émo, ça dépend des jours." Parcontre j'ai pas la mèche qui me cache mes yeux surmaquillés caractéristiques des émos parce que je prends des libertés, j'ai une frange. Oulalalala ! (Ca, c'est à peu près ce que dit la journaliste en transformant les "je" par des "elle") GAAAAAAAAAAAH. J'ai vraiment rien contre les techtonikeurs (comment ça s'écrit ce truc ?) mais euh bon, voilà quoi. Non vraiment, ils sont gentils, juste un peu pitoyables sur les bords, parfois, souvent, à la folie, je t'aime moi aussi pas du tout. Stoppons là parce que je sais plus vraiment ce que je voulais dire là. Non, pas d'idée directrice, elle s'est paumée en route.Tss les jeunes d'aujourd'hui !
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Bon msn est de retour alors je vais en profiter (ouiii voyez comme j'en profite : «parce que mes mots ils sont parfaits, tu peux pas faire mieux, tu peux que faire pire»), et en attendant...
× BOP BOP BOP, BOP TO THE TOP ×
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BON, c'est quoi ce délire, j'ai des "bon" en chaque début de paragraphe !
Ah oui et si ça vous arrive de voir des tablettes de chocolat Me To You vous me les ACHETEZ, parce que j'en ai vue une et elle était abandonnée, seule, misérable, cassée, émiettée, en morceaux, triste, et, et, et, et... !!!!! Je suis comme le Léopard, je manque de vocabulaire et j'utilise presque que des adjectifs pour décrire mes pauvres tablettes. Bref, j'ai eu beau chercher dans tout le rayon chocolat du Monop', et ce pendant 10 minutes, j'ai PAS trouvé.
Et Sid, tu sais quoi ? MA VENGEANCE VA ÊTRE TERRIIIBLE ! (vous avez vuuuu y'a trois I comme dans "Guerre Mondiale III" :<)
En cours.
Allez voir Becoming Jane. Si, j'vous jure, ça vaut le détour. Ça vaut carrément plus que 118 minutes de votre vie.
Bon, en fait je viens de me rendre compte que vous risquez pas de le voir si tôt. Mais bon.
What value will there be in life if we are not together ?
I wouldn't want to wanna say BUT. Le matin, ça y est, mode fachion. Y'a le mec qui danse sur sa serpillère, c'est pas comme ça qu'il risque de trouver sa Valentine mais c'est pas grave, ça entretient les abdominaux (pour nous bien évidemment). Les mecs, fermez la porte parce qu'il fait froid là. En fait c'est ça le truc, on est resté dans le sas le temps qu'ils nous pschit pschit des produits bizarres pour nous enlever tous nos microbes. Non, c'est pas pour faire la Star Académie. Bah tiens donc, il a pas son Skate Board aujourd'hui, c'est balot balot. A la une, à la deux, c'est parti - attends avant de commencer, 'faut que je tousse, que je respire, ah nan attends, que j'essaie de respirer j'veux dire, nuance nuance. Et vas-y que j'rate mon service. Tiens, ma raquette est défectueuse ? Bah c'est pas folichon folichon dis moi ! Bon et alors, cette deuxième méthode ? Quoi ? Ma parenthèse, qu'est-ce qu'elle a ma parenthèse ? Mais t'es stupide toi, c'est pas une parenthèse c'est la troisième méthode ! Non mais oh ! Faut être au taquet ma Pitchoune, ramène donc ta caisse à out's ! Aller comme ça, aller voilà ! [Oh my Gad ! Ca y est, vous avez compris la référence ? Non mais c'est pas tout ça mais faut tout expliquer ici, c'est l'hôpital qui se fout de la charité !]*Soupir*
Non mais vraiment, qu'est-ce que j'ai fait, dites moi ce que j'ai fait ! Attendez, j'ai l'Impassible [I've noticed that your eyes were always glued to me - Paramore], l'Indifférent [She had grown thick sin - Chevalier] et l'Inconnu [Citation inconnue - Les Inconnus]. 3, trois, TROIS, racine carrée de 9, III, 1+1+1, 1.5*2, merde, TROIS quoi, trois tortures (eh, j'avais écrit tortues, ça vrai aussi mais c'est pas vraiment le bon contexte là, sii ?) mentales à, à... à me torturer quoi. C'est quoi le problème là hein ? Quand je fais des cercles je fais des trucs plus ou moins ronds et pas des patates, quand je m'habille jusqu'à nouvel ordre je mets rien à l'envers, je souhaite les anniversaires, je me brosse bien les dents, je mange bien comme il f-- hem, je mange, je ne dors pas en cours, je me lave les mains en rentrant chez moi, je ne grogne plus quand la prof de maths fait des erreurs, je me fais une liste de bonnes résolutions à prendre, alors quoi, qu'est-ce qui va pas ? J'ai tué trop d'insectes dans ma vie, c'est ça ? Ah non parcontre j'ai jamais tué de cafard. Je tiens pas à voir leur corps de 5cm tout écrasé. Mais bon, là n'est PAS la question.
Donc VOILÀ, je me remets en grève jusqu'à ce que l'Inconnu ne soit plus inconnu (ça, ça va être dur, je crois donc que je vais désigner quelqu'un d'office - un inconnu bien sû), l'Indifférent ne soit plus Indifférent (bon samedi, il sera bien obligé samedi), et jusqu'à ce que l'Impassible ne soit plus impassible (ça devrait pas être compliqué vu que je le fixe plus pendant plus d'une demi-seconde DONC je pourrais pas voir qu'il est impassible, HA. Dans ta face de raie ! J't'ai euuuuu.)
Moi aussi j'aime Orly.
Ah, je t'ai pas dit Pitchoune, mais j'ai beaucoup aimé ton air choqué avec la main devant la bouche quand je t'ai dit que ma deuxième partie de bac blanc faisait 10 lignes. Vraiment. Formidable. Mirifiquement magnifique.
REÇU À 15h59 :
Cliquez sur l'image.
Oh God.
La musique glisse. Les paroles n'ont plus aucun sens, les mots sont là, mais ils ne vont nul part. Rien ne s'imprègne dans les esprits.Les notes, elles, communiquent, elles chantent d'elles-même et la mélodie entre en symbiose avec tout ce qui l'entoure.
C'est la révolution. Celle d'une époque ancienne, oubliée, qu'on essaie de dépoussiérer mais la poussière est tenace et recouvre encore de longs jours, semaines, voire même mois.
La vie suit son cours, et ce que je sais, aujourd'hui, c'est que je ne veux rien oublier.
Sauf que c'est un peu trop tard, parce que j'ai déjà oublié.
Vous savez bien que j'aime les fraises.
Si tu REpasses par là, t'es gentil mais j'écris pas mes articles pour tes cachets d'aspirines.
C'est vraiment la révolution, non seulement IL va au grec pour bien entretenir ses mag'nifiques formes mais en plus IL pose son cul sur les trucs verts gluants du dessus de Carrefour !
Mais, mais c'est pas un petit bourge ça !
Tu te réveilles le matin, encore à moitié dans ton rêve. Tu te sens bien, t'as pas envie de te lever mais tu dois le faire. En préparant ton petit déjeuner, tu penses aux jours d'avant. En mangeant, t'essaies un peu de te concentrer sur ta bouffe pour arrêter de te ressasser les mêmes souvenirs. Tu vas te brosser les dents en essayant de ne faire qu'une seule chose : regarder ce reflet que la vitre te renvoie. Après tu vas t'assoir à ton bureau, tu restes quelques secondes à rien faire et puis tu t'actives. Tu sors ton agenda, ta trousse, ta pochette et puis tu commences à taffer. Et là au bout d'un moment t'en as un peu marre alors tu te dis que tu peux bien décrocher quelques secondes, et puis tu penses, à des trucs futiles, qui à la fin te ramènent toujours à la même chose. Tu te remets au boulot. Et puis merde, tu fais ce que t'as à faire jusqu'à la fin de la journée. Et maintenant, t'es couchée mais t'arrives pas à dormir. T'es obligée de penser.
Et c'est là que tu te rends compte que t'as pensé à lui toute la journée. Dès le réveil, jusqu'au soir. Et maintenant que tu vas t'endormir, tu penses encore à la même chose. Et il va te hanter jusque dans ton sommeil.
C'est la routine.
Il fait trop beau, et chaud. Non mais il est 17h30, et le ciel est encore bleu, mais vraiment bleu.
J'ai des rêves plein la tête, et ça crie Trocadéro.
Les olives. Tu prends les olives. Et...Et bah tu te démerdes avec.
Six minutes.
Non, vraiment.
On a pas bayze non. On a bouché les escaliers.
Aha.
