J'ai choppé le syndrome de la page blanche.

I sing along lalalala

Comme par hasard, il a fallu que ça soit ce jour là que j'aille chez Adrien. Porte d'Orléans.
Changement ligne 6, Trocadéro. Changement ligne 4, Denfert-Rochereau. (Oui oui, là où il y a le RER B qui va à BAGNEUX.)
Mais bordel, expliquez-moi pourquoi les coïncidences du genre ne tombent que sur moi ??
En plus j'en ai même pas profité avec mes "naaan on est dans le métro, ça va pas le faire !!". Niuuuuh. Un jour j'y arriverai. Je parlerai.

Au revoir + Sweet + Vert fluo = Thai-Phuong ne veut pas réviser son DS d'histoire ^^



Bon, bon. A part ça, aux dernières nouvelles : mon frère est parti en Belgique. Je suis sur Facebook. Je veux avoir 20 à mon contrôle de maths. J'ai pas lu l'Etranger de Camus (en fait, je dois l'acheter parce qu'il est enterré quelque part dans la vingtaine de cartons qu'on a pas encore ouvert depuis les travaux de l'été dernier). Je voue un culte suprême aux Caribous. Je fais partie de la secte des moutons, dont le Dieu s'appelle comme moi : Flemmardise. Il parait que j'ai une face de tortue (ok, sondage : est-ce que je ressemble à une tortue ??). J'me suis pas fait agressée en rentrant à 2h du matin chez moi pour la fête du lycée. J'ai totalement décroché d'Arthur. Ce qui veut dire que je suis d'autant plus... bref. Les Shirkers sont tellement trop forts qu'ils vont quand même aller en finales du Fallenfest. J'ai toujours pas trouvé des gens pour Paramore, je vais y aller toute seule comme une grosse conne mais c'est pas grave. Je passe mon oral le 7 juillet à 10h à je-sais-pas-quoi-Picpus. J'vais passer le meilleur anniversaire ever depuis au moins 6 ans (en fait j'en sais rien mais j'vous fait confiance les gens, si vous m'organisez un truc aussi bien que l'année dernière, ça sera perfect, aussi fort que quand je me suis rendue compte que les TPE étaient finiiiiis). SFR c'est vraiment de la merde mais bon, on y peut rien. J'ai jamais autant dormi de ma vie dans le bus que ces derniers jours. J'ai très mal au cou et pourtant j'ai rien fait de particulier hier. Jamais, jamais de ma vie je mettrai un tutu. Demain je vais manger un greeeecqueuh. Le jour où j'ai enfin trouvé des nouveaux écouteurs, j'ai plus de piles, je hais ma saucisse (= mp3). Julia et la fille qui a créé des millions de gros bides à la grève contre les réformes de Xavier Darcos sont des gros, gros, gros cas ; si vous voulez apprendre à vous tapper la honte devant pas mal de gens (je dirai qu'une personne, pour ce genre de truc, c'est déjà énorme) en riant comme un(e) golmon(e) et en vous affalant sur des tables (pour ensuite rouler dessus, hein), contactez-les. Les accords de Paris ont été signé le 28 janvier 1973, entre les Etats-Unis, le Front de Libération du Nord Viet Nam, Le Nord Viet Nam et j'sais plus qui. Et les australiens font partie des Alliés. Euh... Ouais.

Et ces derniers jours, je suis totalement déconnectée du monde, 'faut pas m'en vouloir mais je sature d'un peu de tout.

Ce mec est un dieu.

25 juin. Porte de Clignancourt. J'retiens.
En attendant,
JE CHERCHE DES GENS POUR LE CONCERT DE PARAMORE !
Oui, oui, on sait tous que j'ai pas d'amis. Bande de lâcheurs !

A BAS BLUE EMBERS ! P'tain leur guitariste il jouait comme un pied et ils ont gagné, j'y crois pas !
Enfin bon, c'que j'aurai retenu du Fallenfest : les beaux gosses <3 surtout ceux qui me protègent des pogos ^^

Underground

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Un artiste.

Qu'est-ce qu'un artiste ? Je vous le demande, qu'est-ce qu'un artiste ?

Un artiste, c'est comme un marin. Il a un but, mais même s'il ne l'atteint pas, il est content du chemin qu'il a parcouru pour essayer d'attraper son rêve, de le frôler du bout des doigts. Maupassant a dit : « L'artiste essaie, réussit ou échoue. ». L'artiste essaie. En essayant, il apprend. Quand il échoue, il a mal, mais il se relève, et puis il continue. Et plus il échoue, plus il a des chances de réussir, parce qu'un artiste sait se remettre en questions, et généralement, il reconnait les erreurs.

Nous avons tous en nous une âme d'artiste. L'artiste n'est pas celui qui satisfait son public, c'est celui qui se satisfait lui-même. L'artiste qui a du succès est souvent bien loin derrière celui qui reste tapi dans l'ombre. L'artiste veut s'exprimer, et il choisit n'importe quel moyen pour le faire. Tout peut-être un art, il suffit d'y croire, de voir quelque chose derrière cet art.

Quand tu écris des pages et des pages juste parce que tu as un cota particulier à atteindre, que les mots peinent à sortir, tu n'es rien d'autre que quelqu'un qui écrit. Quand tu écris pour dire quelque chose, parce que derrière ton histoire, tes personnages, ton ambiance, il y a toi, tes sentiments, ta douleur, tes rires, alors tu es un artiste. Quand tu joues du violoncelle parce que tu ne veux pas te faire réprimander par ton professeur, que t'as plus que jamais envie de ranger ton instrument dans son étui, tu es ce qu'on appelle un élève lambda. Quand tu joues du violoncelle quand tu es en colère, triste, euphorique, ou dans un état que tu ne peux pas contenir en toi trop longtemps, alors tu es un artiste.

Les artistes n'ont pas besoin de vouloir faire ressentir quelque chose à ceux qui leur font face. Ils le font sans même le faire exprès, parce qu'ils s'expriment, laissent leur trace.

C'est marrant parce qu'il y a exactement un an, un mois et un jour, j'avais écris un texte similaire sur les artistes. Aujourd'hui, j'en refais un, qui me rappelle que je ferai bien de relire la préface de Pierre et Jean de Maupassant.

Le titre est parti se faire voir.

»Soirée S4«

"- Encore un ? (avec un accent italien incompréhensible)
- Hein ??? (en chuchotant) Mais c'est quoi ce dessert ?
- Encore un tiramisu ?
- Mais... Personne n'a commandé d'autre tiramisu !"

"- Elles font quelle taille les pattes ? les Trenicelli, euh truc du genre ?
- Comme sur le dessin !
(une fois le repas servi...) - Sandra, Céline, mes pattes !! Elles sont longues !"
(Bah oui, ça m'a marqué ^^ Il m'a déçue sur le coup le serveur, c'est lui qui aurait dû retourner à Gouaix !)

"- Franchement Céline, t'as une grosse bouche.
(regards)
Nan mais c'est vrai, je dis à haute voix ce que tout le monde pense à tout bas !"

"Mais... Thai-Phuong, t'es en train d'envoyer un texto ??"
(j'aurai jamais pensé que ça pouvait être aussi intéressant haha)

"Tu sais sinon tu peux toujours te cacher dans la poubelle ! Si on essaie de t'agresser j'pense pas qu'ils iront te chercher là !!"

"Ben... Elles vont au cinéma Céline et Léa ?"

"- Vélo... Garage... Pente... Tour Eiffel... Vitesse... Moto...
°Ptaaain mais Stan on est dans le métro on comprend rien à ce que tu dis là.°"

»Séquence Hugo«

"Y'avait une famille de marmottes dans mon cul, ils viennent de partir (les élucubrations de Hugo à 2h du matin quand il se fait chier... Quoique, ça change pas du temps normal ;D)"

"- Nan mais elle fait 18 !!
(regard suspicieux)
Euh... Sandra t'a pas dit ?
- Non, de quoi vous parlez ?
- Ah la boufonne elle te l'a dit !!
- Mais de quoi ?? O.o"

"- Hugo, t'as un asticot volant juste au dessus de tes cheveux.
- Yataaaaa *SCHBAM*"

"FUSIOOON"

"- Ca va ?
- J'suis juste un peu bourré là.
- Ah ouais, comment t'as fait ?
- ,mvbcjldmhuix"
(grr s'il avait pu me regarder l'AUTRE au moins une fois O.o je l'ai attendu DEUX heeeeures quand même ><)

»SidAttack & Kiwi«

"- Tu penses qu'on peut manger des olives aux kiwis à la bonne franquette macélued'moncoeur ?
- P-p-pârdoon ?"

"- T'es amoureuse d'Aurélien ????
- Vous m'avez appelé ?
- Euh... Ah non, c'était pas de vous dont on parlait.
- P'tain il est cheum en plus ce gars !
- Merci mademoiselle !
- Bon Sid, viens on se casse !"

"- Mais j'suis pressée là, j'dois partir.
- Euh... J'te signale que c'est à ça que ça sert les portables.
- Ah, merde. Bon euh. Tu me fais chier. En fait. C'était juste ça.
- Ah.
- Bon.
- ...
- (tous en coeur ^^) Mais c'que t'es COOOOOON !!"

"Putain mais c'était l'érection la plus phénoménale du siècle !!
Oh meeeerde ptain j'viens d'faire un lapsus désolé j'voulais dire élection, élection, pas érection ><"

»Somos stupidas !«

P'tain Sandra j'ai honte, j'sais plus pourquoi on riait (bon ok, JE riais TOUTE SEULE) comme des folles pendant... euh le cours d'histoire de samedi ? J'me souviens plus, on pète des plombs à chaque cours ><

"- Dis, c'est quoi les DMD ?
- Mais de quoi tu parles ?
- Bah la prof vient juste de dire "blabla DMD"
- Oh noooon c'est pas vrai ! Dérivées !!! Pas DMD !"

"- Tu penses que Fabrice m'a fait une blague ?
- Hmm hmm.
(10 minutes plus tard) - Je pense que Fabrice m'a fait une blague.
- Hmmm.
(5 minutes plus tard) - A ton avis, Fabrice m'a fait une blague ?
(pas de réponse)
(15 minutes plus tard) - J'pense que... Fabrice m'a fait une blague.
- Hein ?
[Sonnerie]
(dans le couloir) - Oui donc, je disais : tu penses que Fabrice m'a fait une blague ?
- Mais de quoi tu parles ?
- Bah si ça s'trouve c'est pas vraiment son anniversaire, à Aurélien.
- Ah, non j'pense pas.
(2 minutes plus tard) - Tu sais que j'te l'ai répété au moins 3 fois pendant le cours ?
- De quoi ?
- Que Fabrice m'avait p'têt fait une blague.
- En fait, j'ai toujours pas compris." QUI est à l'ouest ???

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Au cas où vous vous demandiez pourquoi je faisais pas ma parano, si vous voulez que j'vous dise, y'a très peu de chance qu'il se connecte sur msn et ait le temps de s'apercevoir que j'ai l'adresse de mon blog dans mon pseudo, et en plus de se dire "ah tiens, elle c'est pas Thai-Phuong par hasard, la fille qui m'envoie plein de textos et qui s'en fout si je lui fous des baches phénoménaux ?" Hé, j'suis con ^^

Tu veux des Ferreros ?

E.A.P.U.C.E.C.F.P.O.A.

Vous pouvez parler, je ne pose pas de questions.

Je voulais que ça soit bien plus qu'une promesse, mais il ne comprend jamais rien. :)

:D

Lundi : rentrée. Kaki. Texto. Ferrero.
Mardi : impassible. Kaki. PC. Vichy. Sur. Le. Cul.
Mercredi : zéro. Kaki. Paris. Volatilisation. Bouclettes.

Verdict : Bambi est une brebis.
La prof de physique-chimie va bientôt mourir.
J'suis conne.
J'aime.
Kaki.

Parce que tu le vaux bien, alors je censure ton nom. Mais c'est pour toi quand même.

Il était une fois un mouton. Un mouton bien gras, jouflu (si faire se peut), avec plein de laine toute blanche, quatres pattes, bref, un mouton quoi. Vous voyez la caméra, là, elle est centrée sur ce mouton. Il est en plein milieu de l'écran, premier plan et... ben y'a pas d'autres plans. Sauf si on compte l'herbe, sous ses pieds. Bon, ok, vous voyez, alors on reprend. Ce mouton, ben il vivait dans une prairie, avec de l'herbe toute verte sous un soleil tout jaune dans un ciel tout bleu, et... ben avec d'autres moutons, forcément, ces bêtes là ça vit en groupe. Et là, la caméra elle fait un zoom arrière et PAF, vous voyez, non, pas des chocapics m'enfin, 'faut suivre ! Vous voyez d'autres moutons. Tous blancs avec des pattes (quatre chacun, de préférence). Sauf que y'a quand même un petit soucis, parce que notre mouton jouflu là, il est un peu à l'ouest (là, à l'écran, vous voyez qu'on entoure d'un rond rouge une petite tache blanche, à l'ouest de la masse de moutons du milieu). Genre, il se sent pas bien parmis tous ses camarades, il les trouve cons à bouffer de l'herbe, boire à l'étang d'à côté, chier sur les pelouses, et parler aux lapins qui gambadent en faisant des multibonds. Lui, il veut vivre la grand aventure. Il veut rencontrer des moutons, des vrais, qui pensent. Alors un beau jour, notre mouton, il s'en va. Le rond rouge, vous le voyez toujours ? Bah ça y'est, il bouge. Il va de plus en plus vers l'ouest, me demandez pas pourquoi l'ouest, c'est comme ça. Après avoir parcouru quelques brins d'herbes (tout est une question d'e=mc²), il se dit que beeeeeh behbê beeh !!! beêeeêeh ? bêêêê. Si vous comprenez pas le language mouton, tant pis pour vous, allez vous chercher un traducteur, nan mais oh, c'est vrai quoi, on peut pas tout faire en même temps ici ! Et donc il change de direction. Ah oui au fait, le mouton, il s'appelle Flemmardise, Flem' pour les intimes, sauf qu'il a pas d'intime alors Flemmardise ça ira merci. Au lieu d'aller squatter une autre prairie avec d'autres abrutis de moutons, il se dirige vers la forêt, vers le nord-est. Y'a des oiseaux bleus qui cuicuitent au dessus de lui, ça le dérange, sa patte le démange, il a envie de les baffer mais il se retient et de toute façon il est trop petit. Parce que oui, il fallait le dire, ce mouton, il était pas gaté par la nature, il était tout maigre, tout petit, et pourtant il était quand même tout jouflu. Là on va zapper quelques passages non intéressants (en fait si, mais c'est juste que j'ai la flemme de l'écrire, ça vous fera donc des vacances), à l'écran c'est le noir avec un compte à rebours, c'est l'entracte, vous pouvez aller vous chercher du pop corn, vous raterez rien, même si depuis le début vous avez vu que 5 images fixes, un zoom arrière et un déplacement d'un écran même pas puisqu'on voit encore le troupeau des moutons stupides. Tout ça en une heure, vous vous dites "bah ça alors, j'ai bien fait de bousiller 10€ pour ce film, il claque c'est un truc de malade !". Bon aller, il est temps de revenir, le temps de bavarder et tout ça, la pause elle est finie. On revient sur une autre image fixe. Le mouton il est dans la forêt, il fait tout noir, y'a des arbres et des hiboux et des chouettes et tout ça qui se réveillent, qui crient, qui bougent, bref, ils sont vivants quoi. Et ben c'est ballot, mais le mouton il est en train de se pisser dessus.

Et là, c'est encore plus ballot parce que non seulement le projecteur du cinéma il tombe en panne, mais le narrateur aussi. Ils ont dû aller fricoter ensemble. Alors ce que vous retenez de l'histoire, c'est que la coccinelle qui est apparue à 1h20min3s et quelques dixièmes (bah oui, de secondes, imbéciles), elle était jolie.

Petite note quand même : aucun animal n'a été maltraité pendant le tournage, juste quelques coups de pieds au cul pour ceux qui sortait du troupeau, et pour que les chouettes hululent bien fort. Vous notez bien que l'équipe de tournage est ressortie de l'aventure avec pas mal de blessures, dont des morsures de moutons. C'est agressif ces bêtes là, on voulait juste les tondre nous. Moi j'dis ça, j'dis rien.